Вспомнила тут... и снова затянуло. А ведь многие даже не знают, что у Маликова, помимо попсовых песен, есть такие серьезные проекты:












читать дальше

Если вам захочется почитать что-то интересное, душевное... о любви (гомосексуальной), то советую следующие произведения:

Карапузов Дмитрий «Кто любит Панкратова?»
Николай Рудковский «Бог щекотки» (пьеса в самом конце).
Николай Коляда «Рогатка»
Николай Коляда «Вор»

Очень надеюсь, что список будет пополняться

opening

Посмотрела я дораму «YASHA». Причем проглотила я одиннадцать серий за два дня и даже не заметила, как пролетело время. В этом плане сериал оказался не утомительным и в меру интересным. Вообще, все шло размеренным темпом, так, что происходящее на экране с самого начала постепенно затягивало...Но он не действовал на меня как наркотик, когда хочется смотреть беспрерывно и тебя начинает ломать в ожидании следующей серии. Это плюс. Немаловажную роль для меня сыграли композиции Стинга, идеально вписавшиеся в атмосферу сериала. С самого начала именно он задавал ритм. И именно его музыка наполнила светом конец этой истории. Кто-то подумает иначе, но я пишу о своих впечатлениях. Я не большой знаток в дорамах, но исходя из того, что я уже видела или мельком смотрела, «YASHA» очень сильно выделяется на общем фоне. Здесь мало кто переигрывает и выпендривается на радость публике. Возможно потому, что сериалу уже 12 лет и раньше снимали несколько по другому, чем сейчас. Не знаю, но контраст на лицо. Кстати, тема гомосексуализма прошла здесь так ненавязчиво, слегка обозначая границы между взаимоотношениями героев, привнося их характерам большей яркости. Есть и ляпы, но я старалась не обращать на них внимания, концентрируясь на основном...
А теперь по "теме"!
Вообще «YASHA» - это раздолье для яойщиков. Всем известно, что у нас фантазии хоть отбавляй, вот мы и фантазируем, преувеличиваем в угоду своей извращенной натуре. Пейрингов тут умотаться! На любой вкус и цвет.
Сэй и Моичи. Сэй и Моичи:
Друзья детства, которые даже после долгой разлуки не могут оторваться друг от друга:








Грустная у них история вышла, как впрочем, и у всех остальных...

Рин и Такеру. Дальше идут Рин (брат Сэйя) и Такеру:

Они тоже друзья с детства, но их взаимоотношения посложнее будут...




Рин и Сэй.А вот и инцест подкрался незаметно...
Рин и Сэй:
Любовь, которая прощает все на свете!




Не могла не залить видео, поскольку словами этого не передать...


Куросаки и Сэй.И наконец, мой любимый пейринг!
Куросаки и Сэй:
Не, серьезно, мне это напомнило "мираж". Верный пес и все такое... Я когда наблюдала за ними, у меня сердце замирало))
Это так похоже на ревность:


Какая романтика. С детства он его защищал и оберегал:





Страсти-мордасти, как же без них:

Он определенно кайфовал, когда Сэй ему глотку резал:
(угадайте, кого он мне напоминает в этот момент?)


Ну, и как положено хорошему яою, все заканчивается очень трагично - романтично:


А какая хорошая пара была:


Вот и все. Уверенна, когда-нибудь эту дораму пересмотрю снова.
И напоследок тема, слушать которую можно бесконечно:


Тысяча лет
переводТысяча лет, ещё одна,
Тысяча раз миллион дверей в бесконечность.
Я мог прожить тысячу жизней, тысячу раз
Бесконечная лестница превращений поднимается
К башне душ.
Если это продолжится ещё тысячу лет, тысячу войн,
Башни поднимутся бесконечно далеко в космос.
Я мог бы пролить ещё миллион слёз, сделать ещё миллион вдохов,
Произнести миллион имен, но лишь одно правдивое.

Миллион дорог, миллион страхов,
Миллион солнц, десять миллионов лет неопределённости.
Я мог бы солгать миллион раз, спеть миллион песен,
Сделать миллион правильных вещей, миллион раз ошибиться в этом балансе времени.
Но если бы только была единственная истина, единственный огонёк,
Единственная мысль, лишь единственное прикосновение грации...
Тогда, следуя за одним лишь этим, за одним лишь пламенем,
За одним лишь тревожным воспоминанием твоего лица...
Я всё ещё люблю тебя,
Я всё ещё хочу тебя,
Тысяча раз загадки раскрывались сами собой,
Как галактики в моей голове...

Я могу быть бесчисленным, я могу быть невинным,
Я могу знать много, я могу пребывать в неведении,
О, я мог бы прогуливаться верхом с королями и завоевать множество земель
Или же выиграть весь мир в карты и позволить ему ускользнуть у меня из рук,
Я мог бы быть пушечным мясом, меня могли бы уничтожить тысячу раз,
Переродиться баловнем судьбы и судить преступления других,
Или носить этот плащ странника, или же быть вором.
Я сохранил одну только веру, у меня есть ещё одна вещь, в которую я верю.

Я всё ещё люблю тебя,
Я всё ещё хочу тебя,
Тысячу раз загадки разрешались сами собой,
Как галактики в моей голове.
Всё больше и больше клубок загадок разматывается,
А всё вечное не высказано,
Пока ты любишь меня...
перевод

Сюжет — всему голова! Оригинальный сюжет — половина успеха фильма, потому не скупитесь и выкупите права на экранизацию какого-нибудь древнего комикса. Если все известные вам комиксы уже экранизированы — не расстраивайтесь! В конце концов — Вы творческая личность и вполне можете придумать свой собственный оригинальный сюжет.
Например — герой в раннем детстве выпил поддельной «Колы», которую выпускала на заводе химических удобрений русская мафия, от чего мутировал и стал обладать сверхспособностями, скажем, его яйца стали пуленепробиваемыми. Но его психоаналитик объяснил ему, что это ужасная психологическая травма, и с тех пор он стал очень несчастным. Что бы избавиться от детских комплексов, он мочит русскую мафию, японскую якудзу, арабских террористов и нью-йоркских адвокатов. В конце фильма его давняя школьная любовь наконец ему «даёт» (с) Бивис, он на ней женится и бьет прямой хук в челюсть папарацци.
Продюсером возьмите кого-нибудь из голливудских звездюков — известный лейбл поможет увеличить бюджет фильма. Бюджет разделите в соотношении 80 к 20. Вот эти 80 следует потратить на спецэффекты, остальные 20 — на гонорары актерам.


Снимать французское кино должен Люк Бессон. Если вы — не он, то должны быть его учеником. Или должны заполучить его в продюсеры. Или хотя бы оказаться с ним рядом на каком-нибудь фестивале или приеме, что бы папарацци успели сфотографировать вас рядом. Иначе ваш фильм обречен.
Обязательно должны присутствовать — красивые женщины-стервы, утонченные мерзавцы с большими пистолетами, безбашенные бандиты с такими же большими пистолетами, трансвеститы с изломанной судьбой, продажные полицейские-садисты, негры-сутенеры, французский хип-хоп, Мила Йовович и Жан Рено.
Все это хорошенько перемешать и сдобрить изрядной долей юмора и самоиронии.


Если вы снимаете настоящее английское кино, то главная ваша задача — чтобы его ни в коем случае не приняли за американское кино. Поэтому нужно обязательно несколько раз показать Тауэр, полицейских-«бобби» и двухэтажные автобусы. Клубную жизнь. Проблемы среднего класса. Тонко пошутить над американцами. Тонко пошутить над французами. Тонко пошутить над итальянцами. Тонко… ну… чуть-чуть менее тонко пошутить над немцами. (Внимание! Ни в коем случае не шутить над мусульманами, неграми и прочими сексуальными меньшинствами!)
Можно пошутить над королевой, но очень тонко и уважительно.
Не бойтесь, если фильм даже вам самому покажется невыносимо скучным — все равно посмотрят его только такие же истинные англичане, а истинный англичанин никогда не позволит себе плохо отозваться о национальном кинематографе.


О!!! Итальянское кино!!! О!!! Помните, что вы — наследник многовековой культуры, подарившей миру шедевры таких мастеров, как Микеланджело Антониони, Лукино Висконти, Пьер Паоло Пазолини, Фредерико Фелинни, Франко Джефирелли и т. д. Их творения навсегда вошли в сокровищницу мирового кинематографа и определили его лицо на многие годы вперед… В общем, не стесняйтесь цитировать мастеров и какое бы говно вы в результате ни сняли, хоть какой-то приз хоть на каком-то кинофестивале вам обеспечен.


Йа! Йа, тифе, тифе…. О-о-о-о!!! Зер ангенейм!!!
А еще у нас есть Уве Болл!


Сюжет — всему жопа! В настоящем культовом фильме сюжета быть не должно. Только в про-голливудском ширпотребе снимают фильмы с сюжетом. Еще в фильме не должно быть красивых актеров и актрис, качественной пленки и освещения (пусть-ка оператор покажет? на что он способен с двумя камерами 1958 года выпуска, пленкой «Свема» и переноской из «Хозтоваров»). Костюмы купить оптом в «секонд-хенде», диалоги поручить писать пациентам психиатрической клиники. Пациентам из соседней палаты раздать музыкальные инструменты — пусть пишут саундтрек. Съемочную площадку организовать на заброшенной скотобазе в далекой башкирской деревне — это обеспечит одновременно и оригинальные декорации, и необходимый настрой актеров. Спецэффекты? Кто сказал — спецэффекты?! Поймать и пристрелить. Спецэффекты в культовом фильме вообще недопустимы. Название фильма не должно иметь никакого отношения к происходящему на экране. Если на экране некрасивые люди в нелепой одежде в непонятном месте два с половиной часа произносят невразумительные диалоги под странные звуки, издаваемые невинно умерщвляемыми скрипками и фаготами, то вам удалось снять настоящий культовый фильм.


Точно так же, как американский, только бюджет надо потратить иначе: 5 % — актерам, 10 % на спецэффекты, 50 % — на рекламу. Остальные? Какие остальные? Я творческий человек, у меня всегда было плохо с математикой!
Не важно, кто и как будет снимать этот фильм, главное, чтобы за его раскрутку взялся Константин Эрнст.


Точно так же, как российское культовое кино, только снимать надо бытовой видеокамерой.


С тех пор, как Гонконг присоединили к Китаю, у Китая появилось настоящее китайское кино. Самое важное в хорошем китайском кино — как высоко может подпрыгнуть актер, нанося смертельный удар копчиком в затылок врага. Главное правило хорошего китайского фильма — все персонажи, начиная от главного героя и заканчивая уборщицей в борделе, отлично владеют кунг-фу. С развитием компьютерных технологий кунг-фу китайских актеров становится все лучше и лучше, поскольку актеры теперь перестали путаться в тросиках. Теперь режиссер может полностью сосредоточиться на творческом процессе и придумывать все новые и новые потрясающие приемы, которыми главный герой крушит челюсти и грудные клетки плохих парней, утверждая торжество Добра и Справедливости. Еще одним важным моментом является китайский шелк, атлас, красное и черное дерево и прочие колониальные товары. Чем больше яркого и блестящего будет навешано на главном герое и главной героине, тем эффектнее все это будет развеваться, когда они будут демонстрировать свое смертоносное кунг-фу.
Если вы хотите позиционировать себя как андеграунд китайского кино, то в вашем фильме не должно быть кунг-фу. Больше от него ничего не требуется — зрители и так примут его на ура.


Точно так же, как и китайское, только вместо кунг-фу все герои и героини фильма должны уметь петь и танцевать. Если актер не может на экране спеть и станцевать так, чтобы его враг пошел и умер от огорчения (предварительно сплясав и спев в течении десяти минут экранного времени) — это плохой актер.


Японское кино бывает двух видов. Для японцев и для всех остальных.
Японское кино для японцев может снять только японец и добровольно смотреть его сможет только другой японец. Потому японцы из вежливости снимают еще специальное кино для не-японцев. Кино для не-японцев снимают на компьютере. В нем все герои — высокие, стройные, с большими, широко раскрытыми глазами и волосами странного цвета. Но логика у них остается японской, потому понять, что и зачем они делают, не-японцу все равно очень трудно. Поэтому не советую вам снимать японское кино, если только вы не настоящий японец, иначе ваш фильм провалится и вам придется сделать себе харакири.

Какая прелесть! Умиляет^^


читать дальше